ナンパ講習１
三ヶ月くらい前の話をしたいと思う。
カリスマナンパ師のKさんを初めて見たのはとあるイベントだった。
彼はすごくギラギラした雰囲気を醸し出していて、かつすごくイケメンだった。
近くの席に彼は座っていた。
すごくドキドキしたし、何度もチラ見してしまった。
彼はすごく魅力的だった。
今ままでは男性に魅力的だとか感じたことはなかった（別に男性に目覚めたというわけではない）。
ナンパ師を見たのはそれが初めてだった。
彼らを見ていて話を聞いていると歩いている人に声をかけて、その日のうちにセックスをするっていうのもまんざらありえない話ではないなと思った。
当時の僕は、あったその日にセックスをするなんて全く考えられなかった。
イベントの最後にTさんが実際やってみないとわからないと言っていて、それに共感したのでナンパ講習というものを受けてみようかなと考えるようになった。
習うならKさんに習いたいと思った。
しかし、イベント後にすぐ講習の申し込みをすることはできなかった。
僕は彼のようにイケメンではないし、服装もすごく地味だし、世間知らずだし、こんな僕が道に立って、女性に声をかけても無視されるのが関の山だと思っていたからだった。
二三週間後ぐらい悶々とした日々を過ごしていたが、くもりの天気に急に訪れた晴れ間のように自己肯定感が高まった時どうしても変わりたいと思って、メールを送ってみた。
正直、すぐに後悔した。
Kさんから一週間声掛けをしてみてから連絡をくださいという返信を頂いた。それらはこれが全てではないが、過去の記事を参照していただきたい。
過去の記事は正直全く内容がないしつまらないですが。
毎回ものすごく怖くて気持ち悪くて吐きそうだし、緊張してすぐ喉がカラカラになるし大変だった。
一週間、憂鬱な気持ちと闘いながらやり終えた。
その旨をメールをしたら、とある日の夕方に梅田で会うことになった。一番自分がおしゃれだと思う服装で来てくださいとの事だった。
当日は朝から緊張しっぱなしで、授業の内容なんて全く耳に入らなかった。
こんなヘタレがナンパなんてできるのか、無理ではないのか。
そんな事ばかり考えていた。時間が近づくにつれ、緊張は一層高まった。
おしゃれな服なんてよくわからないので、青いシャツに緑色のカーディガン、ベージュのチノパンというよくいるつまらない学生の格好をして梅田へ向かった。
到着して時間になると変な汗が滲むのを感じながら、Kさんに電話をした。
そしてついにKさんと対面した。
第一印象は、イベントの時よりもギラギラしたものよりも何か不思議で黒くて怪しい微光を発しているように感じた。
梅田の街を歩きながら話をした。
そして何か食べようということになってマクドナルドに入った。食べ物をもって席について開口一番に可愛いって言われない？と言われた。
僕は幼く見えるとかなんとかとか言われる。その度ムスッとしてしまうのだが、その時だけは嬉しかった（再度繰り返すが男性が好きというわけではない）。
自分の過去のこと、なぜナンパをしようと思ったのかを話したり、フェミニズムに染まった半狂乱の人の話などを聞いた。
彼と話しているだけで不思議とだんだん僕の気持ちは高揚していった。
しかし君はナンパができるようになるまですごく時間がかかるよと言われた。やっぱりかと思ってズーンと心臓が沈んでいくような感覚がした。
とりあえず、今日はいろんな人に声掛けをしてみようということになった。
最初に立ち位置やイヤホンの取らせ方を軽く教わった。
そして背中を押されながら、一人目に声をかけた。
声が小さすぎて、二回ぐらい「え？」と言われたが、とりあえず道は聞くことができた。
その後は割りとトントン拍子で声をかけることができた。
歩いている人ではなく、待ち合わせをしている人にも声掛けをした。
何かゲームをしているかのような、バーチャル世界にいるような感覚で声をかけたら、辛いどころが楽しいとさえ感じた。
孤独に一人でナンパしているのではなく、後ろにKさんがいて安心感が合ったからかもしれないが、消極的どころが積極的になっていった。
押されなくても声が掛けられるようにすぐなった。自分にこんな一面があるなんて思いもしなかった。
駅の構内で、Kさんにこの中にいる人で声をかけるとしたら誰にしますか？と自分だったらこの人だなというのを頭に置きながら試しに聞いてみた。
不思議と一緒の人で、あの人に声を掛けに向かっていった。
道聞きで声を掛けたら、案内してくれるらしい。色々話していく中で、どんな人がタイプですか？と聞いた。そしたら、割りと童顔の人が好きかなと彼女は言った。
今までそういう人としか付き合ったことがないとも言っていた。
もしかしたら、いけるかもしれないと思った。頭の中は彼女とセックスすることでいっぱいになって、軽く勃起していた。
目的の場所まで距離があったので、話すことがなくなってしまって、沈黙の時間が続くこともあったが、頑張って話を続けて道を聞いた場所の前までついた。
そして別れ際に、もっとお話をしたいので、よかったら連絡先を教えて下さいと言った。
そしたら、ラインIDを打ってと言われ、携帯を渡された。僕の手はあまりのうれしさで震えていた。初めての番ゲだった。
勃起してしまったこと話題が尽きてわけもわからない話をしてしまったことを二人でゲラゲラ笑いながら話した。
言葉にならないくらい嬉しかった。
次に平均化訓練をした。すごく万能感に浸ることができた。Kさんはナンパするときは常にこの状態でいたほうがいいとおっしゃっていた。
次に女子大生っぽい見た目の人に声を掛けた。
声を掛けた時彼女はすごく嬉しそうにしていた。
何を話したかは覚えていないのだが、連絡先を聞いたら彼氏がいるのでごめんなさいと言われた。
Kさんのところに戻ってみると、
Kさんはいいからもう一回行って来いと僕に言った。
よくわからないまま走って追いかけて、彼女に付き合う云々かんぬんじゃなくてあなたと話してみたいと目を見て言ったら、あっさりと連絡先を交換することができた。
最初のナンパ講習はこんなかんじで２番ゲだった。
そうは言うもののそんなに和めていないから、あんまり意味はないからねと最後に釘を刺された。事実、ラインのやりとりも続かなかった。
気づくとKさんに心酔している自分がいた。
これがカリスマ性なのだろうか。そんなことを考えながらしたり顔で帰路についた。
これは大好きなシガーロスの曲
このPVは弱者であるおじいちゃんおばあちゃんが蜂起して抵抗している。
弱い自分と重ねて見てしまう。
このブログの草食系小男の反撃とマッチすると思う。
異常な恋愛観
恋愛編について書きたいと思う。
とりあえず恋愛観や女性観、それに関連しそうなものを含めて感じることをいろいろ具体例を上げてその後なぜそうなったのかを分析したいと思う。
女性を性の対象としてはみるものの、正直なところどこかで見下している点があって信じられない（ミソジニーというらしい）し男性と比べて怖い存在だと思っている。見た目が派手な人が特に苦手でそういう人はビッチだと思ってしまう。ずっと恋愛の経験がないため恋愛観に関して中学校の頃のままの部分があって、中学校の時に男子が下ネタをいうと女子がキモイとかなんとか言って女子は全く性に興味がないかのような印象がいまだにあって（実際、女子は男子よりも興味があっ性に対して興味があったらしい性に対してが）おおらかだったり奔放だったりする人に対してすごくショックを受ける。汚いとさえ思ってしまうこともある。恋愛がご法度のはずアイドルがお泊りした（アイドルはまったく興味が無いが）とか不倫したとかニュースを見てもショックを受ける。地獄のような日々（http://watsonkun.hatenablog.com/entry/2014/03/12/002755）でも書いたがカップルを見るたび自分が欠陥品なんじゃないかと胸が張り裂けそうになってすごく悔しいと感じる。女性の過去の恋愛をかなり気にしてしまう。大学時代に住んでいたアパートは同棲しているカップルが三組ぐらいあって毎日のようにそれを感じていた。当時は安いアパートの一回に住んでいた。四年になって自分の方向性について悩み、孤独感に苛まれる中、二階の部屋からカップルの会話やらなんやらが聞こえてきて家にいるときはいつも音楽を聞くか耳栓をしていた。惨めさ極まりなかった。何度も大家を通じて注意してもらっても直らなかったので、発狂しそうになって一日に何回も大家に電話したこともあった。「大学生の性交経験率」や「大学生 交際経験なし」というキーワードで何度も検索した。2chの大学時代はやりまくったといった記事を読んで自分が異常なのだと考えた。いろいろ検索していく中でナンパについて知った。大学卒業間際に道聞きをやってみた。四人の人に道を聞くのに三時間半かかった。
接するのが苦手なのは小学校の時に女子といるだけで悪口を言われたりしていたものの名残かなと思う。怖いのは中学校の時、振る舞いとかその他もろもろで女の子にすこぶる嫌われていたからかもしれない。高校の時、なぜ恋愛観が変わらなかったのかを考えてみると、通っていたのは田舎の公立高校ですごく落ち着いた高校で非行なども一切ない割と真面目な高校だった。付き合っていたカップルも知る限りで三組しかなかったので彼女がいないことに関して悩むことはなかった。それに身体的なコンプレックスや勉強の時間をとられてしまうのではないかと積極的になれなかったし、クラスもみんな仲が良くてすごく良い友だちという枠から抜け出せなくてクラスの子が好きなんてまったく考えなかった。だから高校生でセックスしてるなんてまったく考えもしなかった。大学に入ってたくさんカップルを見るにつれ、自分の未熟さを痛感した。そもそも僕には変なところがある。視線をどうすればいいかわからないことだ。相手の目を見ることにまったく躊躇もないし恥ずかしいとも思わない、これは子供の頃からずっとですれ違う人でさえ目を見てしまう。一度、先生から目を見過ぎるのは威圧したりして良くないよと注意されてからおかしいと気づくようになった。それから自分の視線がすごく気になる（異常なのではないかと）ようになってどこをみたらいいのか未だにわからない。そういう病気ってあるのかな。
キモいですね。でもこれが現実です。
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大好きなレディオヘッドのクリープ。
異常な原因
イカれてる1（http://watsonkun.hatenablog.com/entry/2014/04/24/223031）では中学校の時の話からだったが、小学校の時を話したいと思う。
そもそもなぜ自分がそんなに屈折したのか、深く不満やルサンチマンを感じるようになった原因が小学校の時にあるかもしれないと思うので書きたいと思う。
まず小学校の時の話をしたいと思う。私は全校生徒が100人ちょっとのとても小規模な小学校に通っていた。クラスは二つあって私の人数は10人ぐらいだった。なぜ、こんなに人数が少ないのに二クラスあったかというと、障害のある同級生が三人いたからだった。クラスにはOという絶対的なリーダーがいた。そのOに逆らうとみんなに無視されるし、いじめを受けるので絶対に逆らえなかった。いつもOの顔色を伺っていた。具体例を挙げよう。クラスの女子と話しただけであいつを無視しようとか、遊びに誘われて断るともう呼ばないといったようなことだ。皆さんは大したことはないと思うかもしれないが、小学生の時は本当に怖かった。女性と接するのが苦手なのはその時のことが大きいかもしれない。自分自身では小さなことで無視されたことはあったが、それほど長い間無視されたことはなかった。周りで何人かそうなった人を見て、余計に怖くなっていった。自分が授業で発言したあと、グランドでサッカーをしてゴールを決めたあとなど、何かあれば無意識に必ずOを見て顔色を伺うようになっていた。小学校四年になって野球を始めた。正直、そんなにやる気ではなかったがOがやるように勧めてきて断れなかった（クラスの男子で野球をやっていなかったのは二人だけだった。）。この呪縛から一刻も早く開放されたかった。同じような不満を持っている同級生がいた。そいつの家に集まって反Oの集会を二人でやっていた。不満を言い合ったり、こうあったほうがいいよなみたいなことをホットレモンを飲みながら話していた。面と向かっては反抗する勇気がなかったが本当にささやかな抵抗だったし、不満やルサンチマンを開放する唯一の場だった。絶対いつかやり返してやると深く心に決めた。
ちょうどそんな時だった。母の務めていた会社が倒産して解雇されたり、はっきりとは聞いていないが父も会社を辞めて、祖父から農業をつぐように何度も言われ、家にいるのが嫌だったり自暴自棄になっていたようでパチンコに通って借金を作ったりなど家の中は散々だった。親父との関係性でトラウマになる出来事があった。親父は家の中ではイライラしていることが多くて野球でここがダメだとか怒鳴ったり叩かれるようなことが度々あった。キャッチボールをしようと言われ、取れないようなおもいっきり速い球を目を真っ赤にして投げてきて父親の気が済むまで泣きながら相手をした。今でもあの赤い目をした父が忘れられない。私はただのストレス発散の道具となっていた。夜に父親が包丁を持って殺しに来るんじゃないかと思って怖くて寝れない日もあった。父親を恨んでいた。あと絶対こんな親にはならないと誓った。
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自分の異常さ
ナンパしようと思ったり、勉強を頑張ろうというのも自分の中で根深い不満やルサンチマンがあるからだと思う。
久しぶりのこの画像笑
勉強面についてまず書きたいと思う。
もともと頭のいい方ではなかったし、中学校の同級生からは見下されていると思う。
あまり素行も良い訳ではなかったので、何かあるとお前たちがやったんじゃないかと先生に疑いの目で常に見られていた。くだらないことで何時間も怒られたり、してもいないことを胸ぐらを掴んで無理矢理認めさせられたりして、余計屈折していった。生徒会の奴らはちやほやされて、放課後に携帯やらお菓子やら食べていてもなんのおとがめなし（僕の中学校は不要物が一切禁止で結構厳しかった）で、交換留学などの話になるとそいつらが先生の推薦をいつの間にかもらっていて俺にはチャンスのかけらもなかった。そして頭のいい奴は先生に媚びるが多かった。それから教師は大嫌いになった。正直、奴らは他人にとやかく言えるほど人格者ってわけではないし、大して教養があるとは思ってない。中学の三年に進級する前ぐらいからしっかり勉強を始めた。もともとほとんど勉強もしていなかったので、特に英語と数学、国語の主要３教科が全くわからなかった。塾には行かせてもらえなかったので自分でいちから勉強して普通の進学校（偏差値が６０ぐらい）に入ることができた。一番最初に学年主任の先生に合格を知らせに行ったのだが、お前がよく入れたなみたいな怪訝そうな目で見られた。
高校に入ってかなり変わった。ちゃんと規則を守るようになったり、日常的にしっかり勉強もするようになって高校内ではいつも上位になった。そうなったのも、俺をバカにしてきた先生や生徒会の奴らを媚びたりしないで正攻法で見返してやりたいと思ったからだ。結果、志望校には入れなかったがそれでも、中学の優秀？？？とされていたやつよりもいい大学に入った。生徒会の奴らはわけのわからん薬学部のある大学、浪人でマーチなど微妙な奴らばっかりでざまぁみろって思ってた。
大学に入っても精一杯勉強してしっかりした能力を身につけようと勉強を頑張った。見返してやりたいという気持ちは少なくなり、勉強が楽しく思えるようになっていた。でも、根底では不満やルサンチマンが勉強に向かせているのかもしれない。
大学時代のことは以前に書いた地獄のような日々を参照してもらいたい。
http://watsonkun.hatenablog.com/entry/2014/03/12/002755
ひねくれた恋愛観、女性観についてはまた書こうと思う。恋愛編のほうは頭がイカれてると思われてもしょうがない。
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ナンパ練習４
いつもより人が多いところで練習した。
カップルだらけでイライラしてたけど、可愛い女の子に道を一回だけきけたからよしとしよう。
一時帰省するのでできるかな
